友達の旦那さんのこと

ひとつひとつね

友達が亡くなって1年半後に届いた、私への告白手紙。
あの時も、自分で思っていたよりショックだったみたいで
だいぶ引きずった。
ここには書けない、色々な葛藤があった。

10年以上付き合って結婚までした相手が自殺したのに
すぐ次の女性にと切り替える男に、人間不信に拍車がかかった。

今 また届いた同じ内容の手紙に
何かが切れてしまったようで
くらくらして 怒りが止められなくて

誰に話しても
彼は最低で
でもそんなこと 周りに言われるまでもなく
彼女が亡くなったときから私はよくわかってるから 何のなぐさめにもならないし
周りは知らない 彼のおかげでどれだけ私が悩んできたか
そして それは皆が知らなくて当たり前で
私が勝手に悩みを抱えてしまったことでも あるんだろうし
なんて 考え出すと 
結局私が 私の対応が悪かったのかと またあの頃のように自分を責めてしまって
まためまいが止まらない っていう 悪循環に陥って

彼女の実家にいい顔してる彼のことや
彼との関係をもう手放したい彼女の実家の人たちや
本当に苦しかったことを言いたい私や
でも私の胸の内を実家に伝えることは 彼女の家族を苦しめることでもあるから
けど、知らないところで誤解されてしまうんじゃないかとか
もう
あれこれ考えてるうちに 全て忘れたくなって
結局 忘れることにした

彼女のことをとても大切な友達だと思っていて
以前ここにも書いたように 亡くなった今でも これからも
彼女に出会えたことに感謝し続けて 大切な友情があった事実を忘れたくないって
思っていたのだけど
彼女が亡くなってから起こってるたくさんのことは
私には受け止められないみたいで

だから 彼女と一緒にいた時間のことも
当時から関わりのあった人たちやものや場所や その他諸々を
切り離すことにした

たくさんいい思い出があって
忘れたくないことが多いのだけど
もう忘れなきゃ ダメみたい

旦那さんのことや 実家のことや 色々をわかってほしいと思ってしまう私じゃ
周りを大切にできない
一人で消化できない私では 周りを傷付けてしまうし
私も苦しい
だから 忘れることにしたの
いつか これでよかったのだと思えるといいよね
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by shio_22 | 2011-10-30 16:01 | 日記
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